男女天生就是有着不同的，除了外表、器官、构造的不同之外，内在的想法也是不同的。而自古以来永恒不变的就是女重情，男重义。

    在古代的典故或史记的记载里，为了爱情无怨无悔付出所有的甚至生命的痴女子比比皆是，而为了一个义字抛头颅洒热血的真汉子也多如繁星。不同的追求，相同的付出。为了情，就算被骗了一次又一次;为了义，就算要骗至爱一次又一次;为了情，可以一次次地原谅;为了义，可以一次次地伤害;为了情，无论要吃多少的苦头;为了义，无论要背多少的责骂;为了情，全世界都可以不在乎;为了义，泰山般的包袱也敢于背负……常言有：情与义，值千金，也就难怪有人说“易求无价宝，难得有情郎”了，也难怪有人说“舍身取义”。

    但相对的，男人永远不知道为什么女人总爱紧守一个情字不放，为个情字消得人憔悴;正如女人一辈子都无法理解为什么男人总要坚持的一个义字，为个义字两肋插刀;男人说：爱情只是生活的调剂品，女人如衣服兄弟如手足;女人说：义气只是愚蠢的拯强，有情可以饮水饱。其实，还是有很多英雄好汉难过美人关，还是有很多巾帼不让须眉。可都不过苍海一粟，尤其在当今这个现实的社会，已经迷失的男女们都互不理解，也没那个耐心去互相理解，于是在歧义中误会，在误会中受伤。受伤过后，追求爱情的脚步在虚假面前迷惘了，为义勇闯的心利益脚下犹豫了……

    但正是因为有层重的阻碍，才更显得情义的珍贵。付出的心意，不在这边收获，也必在那头得以回报。

　　前晚，因为无聊所以打给老同学星想着就聊两句便睡的，没想到前晚我们却异常的合拍异常的能聊。从生活琐事到人生感悟，我们的看法和感想竟都异常地相似甚至相同。

　　其实想来，之前虽然我们一直都是以好同学好朋友相称，但缺乏安全感的我一向把心墙筑得极高极厚，平时所谓的好友都是玩得来朋友，真正能让我交心的只有一个。星虽然不高不帅，但为人风趣活泼，是个很受大家欢迎的人。而他也是我最玩得来的朋友之一，是我的小学和初中同学，认识的够长久了，深入交流的次数不多一只手就能数出来，但像前晚那样的聊得如此投契却是第一次。原本想着只聊半个钟，结果聊了一个半钟，还聊得意犹未尽。而且前晚我也是第一次跟他聊到性的话题——由于身边有越来越多人过线的例子有感而发的我说，在婚前性行为这一点不知道是我太保守落后还是这个社会进步的快，我说的很自然但不知道他听到我突然跟他说这个会不会觉得讶异，不过他在回答我的问题时也表现得很自然。

　　星也突然问起了壮的事，问我过年的时候跟他要了壮的电话，有没有打给他或给他发短信。问的还真不是普通的突然，害我一下子都不晓得怎么回答了。他说，壮前不久才打了电话给他，但就随便聊了两句而已，也没说什么……唉，人家才说要放下什么的，又跑来搞和我的心情，还好，我现在已经没什么了，一切进展还好，在我掌握之中。

　　真的很开心跟星聊了这么一大通，人生得一知己足已，而我有不只一个，我还求些什么呢？该知足了。

　　我亲爱的朋友们啊！谢谢你们，我爱你们，祝你们一切顺心顺利！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　07.05.25

每天都要被问题少女蹂躏

　　老天是嫌我上班的时候太闲太无聊的是吗？所以要这样玩弄我吗？所以要让我有个超级无敌烦人的问题少女作为同事。一天到晚有事没事就叫一下魂，有事没事就叫一下魂……她在如何让人彻底的狂躁方面的造旨绝对是登峰造极！

　　而最近，平时已经问题天天都多的她开始学电脑了，这下可好，作为业务部里唯一的电脑高手，我非常荣幸的被她相中为她的御用解答人。在原来的基础上每条再加起码十道以上的问题，而我如果不详细明白地给她解决那些问题，好学的她就会一直追问一直追问下去的。保守以每条问题平均所花费时间两分钟，以最低的每天十道问题来算，我每天至少也要被她蹂躏二十分钟。天啊！来人啊，给我块豆腐，让我得个痛快算了。

　　要知道我是个超没耐性的人啊，虽然我教学时都会尽量举通俗的例子来讲解，但我可以对天发誓老师这个光荣的职位绝对不适合我。因为我绝对绝对没有半点半分半丝的师德。我没耐性还有暴力倾向，教了几次不会，我烦躁；一次问太多问题，我也会烦躁，就是会心情不好，心情不好于是就会有骂人打人的冲动……所以我是绝对不适合当老师的！你为什么不了解呢？

　　可怜的痛苦的是，我不能真的打人骂人，我不可以不回答她的问题，只能在心里自己极度郁闷至吐血边缘，可怜啊痛苦……

　　一大早老天就下雨了，但我还是要去上班，妈妈还是会回乡下。

　　十点多的时候，五婶打了电话给我，跟我说妈妈被外界议论的事，于是本来就不开心的我更加不开心了。挂了电话之后我马上就打给妈妈，不通。后来妈妈打回来，我于是告诉她，要是她再如此固执，就当没生过我们三兄妹，我们三兄妹就当没她这个妈，以后她也不要再来广州找我们了。电话那头的妈妈心里应该很痛苦吧，辛辛苦苦带大的儿女竟跟她如此说话，但电话这边的我又何尝不是呢。我知道我说的这些话会造成什么样的伤害，但我不能不说。就算有一天我会很心痛曾说过这此话，但我不会后悔。

　　妈妈，你能不能不要再这样？我真的好累，我向来都引以为傲的超强心理素质已经快支撑不住了，最近你都没发现吗？我的脾气是那么的暴躁。我这次是真的不想再撑下去了，这种孝女我不要当了，你这种妈妈我也不要了。

　　寂寞、孤独都习惯了，现在多无力也没什么，反正我一直都是一个人，一个人……

明天开始，我又是一个人

    明天，妈妈会先回乡下，然后又去深圳帮人煮饭．实在是惭愧啊，妈妈已经五十了，而作为子女的我们，却不能给她好的生活，而她身边时，对她也是呼呼喝喝的，爱理不理的．．．．．．

　　但是，我知道又怎样呢，我也从来没改变过对她的方式，我还是一直那么差劲的对待她．我也知道＂子欲养而亲不在＂这一句话，我也相信这句话，但我始终改变不了自己，我控制不了我的情绪，按捺不住我的脾气．．．．．．我知道有一天我会非常非常后悔曾这样对待过自己最亲最爱的人．或许每个听到这件事的人都会说我，既然知道会这样那为什么还要这样呢，我不知道，我什么都不知道．说，从来都是比做要容易许多许多的．或许有一天我会很后悔现在的一切一切，或许有一天我会很痛恨很痛恨今天的自己．但我不要去想，不要管，不想．．．．．．

　　奶奶不喜欢我，是不是就因为我命不好呢？我是不是就是传说中的天煞孤星呢？还是命硬呢？我对亲情友情爱情都不看重，尽管我一直觉得自己很注重这些，但当我的亲人友人情人真正有什么麻烦时，我曾几何时又真正的用心去帮过他们呢？我一直最爱的最疼的只是自己，不是别人，不是生我养我的妈妈，不是兄代父职的哥哥，不是多年的同学好友，不是喜欢我爱我的追求者，一直都是我自己．一直都找不到缘分所在，就是因为我不配得到缘分吧，不敢付出的人那配得到真爱呢．我也许活该孤独一人的，反正对于孤独寂寞这些字眼，我也早已习以为常了不是吗．．．．．．

　　那就明天开始，再一个人吧，一个人我也会过得好的，会的．．．．．．

雨夜幽思

窗外，

雨一滴滴地坠落，

落在，漆黑的夜空

大街上，车辆不时呼啸而过

伴着，积水无情被轧过的声音

窗内，

手指一下下地敲打，

打下，脑海的思绪

心底里，记忆偶尔苏醒抬头

带着，往事不愿被遗忘的诉说

当太阳，徐徐升起

雨落或许无痕

车过或许无迹

思绪或许记载

记忆或许铭记

物是人已非

我在心亦转

05.20              00:23            

朋友——省

 省是同学的朋友，是去年回去老家过年时才经过同学认识的，不算熟，每次见他都是一大堆群人一起的,跟他说的话其实不算多。只是觉得他是个挺幽默挺有想法的人，因为以前家境不好所以很早熟的人。样子长得不帅，但有点身高有点肌肉，属于有点型的那种，而且还是当兵的。

 还是在老家时他就说过完年后会经过广州，到时要来看我，我一口就答应下来，但心里以为他只是说说而已。后来上来广州一个多月后，跟他在QQ聊过几次，也通过一次电话，他说五一后应该会来广州，到时要我请吃饭。那时我一听，他语气好像是认真的耶，开始担心了——我们又不算熟，要他真来找我的话，我们要聊些什么好呢？他说要我请吃饭的，到时我又要破费了，对这个铁公鸡来说绝对是件痛苦的事。但能怎么办呢，自己说过的吖，说话要算话的，不然以后怎么出来江湖行走啊。

 当他终于打电话来，说他在广州了，说他有空时要过来看我了，说他办完事后就来找我，说他快到了，终于见到他了。还好，他是个善言的人，我们话题不断，聊得还好。他说到了他的一些事：他大伯是个不算小的官，他叔叔也是个干部，他的朋友很多都很义气很有些本事……听了一晚，根据他所说的，他现在就应该是个还不错的、有点本事、有点前途的人。不过现在的我对男人所说的话实在是不敢多信，而且对他说起这些的时候虽然貌似不愿，只是不得已才谦虚略略带过的样子，但我就是感觉他其实根本就是要故意说出来，故意想在我面前炫耀一样。唉！真不知是我对人太不信任想太多还是他真是如此呢。

 不过最后，单还是他给结的。虽然我是很吝啬没错啦，但这次跟他出来我是真的要请他吃饭的。但他说他去吃饭从没让女孩子买过单。但对于这个惯例，我就是感到不习惯嘛，凭什么就总要男性买单呢，男的赚钱也辛苦也不容易啊。为什么我就是无法坦然接受这个习惯呢？所以就说讨厌跟男性一起吃饭嘛。

05.19    

　　当他不再爱你的时候，不要再给他打电话。

　　你的一句我想你，只能换来他的沉默。比沉默更让你难过的是，他说---那有什么办法呢？

　　当他不再爱你的时候，不要再给他发e-mail, 不要再试图用文字唤起他的回忆，打动他的心。

　　如果你的人不能打动他，那么即使你用文字感动他一回，换来片刻温存，温存过后的大片空白只能让你更加难过。

　　当他不再爱你的时候，不要再关注他的生活，不要再关心他的一举一动。

　　不要在夜晚凝望那个亮灯的窗口，幻想他也在窗帘背后注视着你 。

　　他的生活就是他的生活，你的生活也只属于你。如果不需要分享，那么就独自承担悲欢。

　　当他不再爱你的时候，不要勉强自己出现在有他的场合，不需要在热闹的人群里被迫伪装你的不在乎，被迫谈笑风生。

　　即使选择回避，也绝不是软弱，如果可以，选择平静的寂寞，让自己的伤口慢慢愈合。

　　当他不再爱你的时候，不要幻想你可以在他心里留下一滴泪。

　　即使有一瞬间他被你的眼泪打动，只要他不再爱你，他被你打动的时间绝不会比你流泪的时间长。

　　当他不再爱你的时候，别去看那些伤感的小资电影，听那些断肠的歌曲。

　　别幻想自己就是悲剧的女主角。如果你一定要哭，那么就哭一场 ，痛痛快快的哭一场，可是只哭一场，不要让眼泪淹没了你曾经灿烂的笑容，你还是原来那个可爱的你。

　　当他不再爱你的时候，不要再给他第二次伤害你的机会。

　　不要相信他说回头找你是因为想看看一段时间没见,你的改变有多少?既然他放 弃你的时候那么决然，那么下一次他还会不顾而去，头也不回。如果还记得那一天你哭着慢慢滑到地板上，不能自己,就一定不要屈从于自己的软弱，相信那转瞬即逝的温情,欺骗自己的心,又一次给他机会撕裂你的心

　　当他不再爱你的时候，别去怨恨。

　　但是开始的时候难免会怨恨。也别去问他，也别问自己，为什么他会这么绝情，为什么他可以这么快就忘掉。你甚至怀疑他根本就没有喜欢过你，而一切仿佛只是一场骗局-----

　　还是相信自己最初的感觉吧，如果那时你觉得他喜欢过你 ，那他也许就是喜欢过你。只是他现在不爱了，不爱了就是不爱了，即使解释，解释真有那么重要吗？

　　分手时候的一切解释,都是再好不过的借口!

　　当他不再爱你的时候，工作或是学习是转移疼痛最好的办法。

　　不幸的是，你当时可能没有太多的事情要做,学习要忙。但是无论如何，不要纵容自己喝酒，抽烟，这些都不是一个好女孩应有的行为。 即使你再痛，也不要给自己借口放纵，因为不会那么巧，有一个爱你而正派的男孩陪在你身边，反倒会有色狼借用文明语言会借你的放纵伤害你。

　　当他不再爱你的时候，相信我，所有的一切，都有风淡云清的一天，总有一天，你看到他，就像看到一张桌子那么简单。

我，究竟是不是喜欢他

    今天，我又想起他了。在我坚决地决定要放下他后，我还是很经常想起他，无论是有太阳有月亮或者有星星的时候，还是在工作在休息在发呆的时候，不分日夜不分场合地点，想念说来就来，半点不由我。

　　甚至连梦里头，他都会三番四次地出现。那些梦都是大同小异的，总是有一大堆人，在人群里我们偶尔才会说上几句话，或者偶尔才交换几个如电视剧里头刚开始恋爱的恋人们那种眼神，有点害羞又带着欢喜的那种。他总是现出他的两个酒窝看着我微笑，像个痞子般的有点坏坏的女人最爱的笑着，而我总会被他的笑笑红了脸，被他的笑笑得低下了头……

　　我一直分不清楚，我是到底是喜欢他，还是喜欢喜欢他的感觉。如果说我喜欢他，那为什么在现实生活里，我从没为他心跳加速过，从不为他感觉紧张不安。与他约见时的精心打扮跟我约见其他男生和女生是一样，因为我一直力求要把自己最好最美的一面示人。如果说我不喜欢他，为什么我曾经对他那么的牵肠挂肚，曾经为他一次次的心疼心痛，曾经为他夜里难眠？而且直到现在还常常无法克制的想到他梦到他？

　　是因为我们是相识多年的好同学好朋友？但其实说真的，我跟他虽然从小学三年级便已认识，初中曾同班；虽然我们的哥哥也是好同学好兄弟。但也只是小学三年级的时候我们比较多熟一点罢啦，那时候的熟还是小男孩小女孩相互斗气打闹多呢，再后来虽然也有同班同级，但互动已经是比较少了，纯粹是同学而已啊。直到我来广州读书的第三年，他跟我说喜欢我，才开始对他慢慢多了注意，开始以另一种身份另一种角度另一种心情看他。

　　而在这之前，他也一直是很惹眼的男孩。他长得有点帅属于型男的那种，他篮球打得不错，其他运动也可以，为人幽默开朗，笑起来很阳光，摆着脸的时候很酷。他其实是个很聪明的人，但因为认识的朋友的影响和其他的因素吧，由一个好学生一步步变成了出来混的江湖中人。但无论是黑道还是白道的朋友，对他都是赞多。他是我在爱幻想的时期里幻想对象之一。

　　可当他真的来到我面前，一定是有着心理毛病的我除了拒绝还是拒绝……拒绝之后却又……如果我真的喜欢他，他就是我的初恋，而我的初恋还没正式开始，就已经失恋了，多讽刺啊的初恋啊！

　　我怎么会这样？我为什么会这样？这个答案也许真要找心理医生才能把我解决，又或许连心理医生也解决不了。那就这样吧，顺其自然吧，这不正是我最拿手的吗，让时间来解决吧。

　　用时间来遗忘，用时间来治愈，让时间来……

五一回忆录

　　　　五一足足放了八天的长假，但我却什么地方也没去，其实很离开广州出去走走的，但是没资金，这八天只能留在广州市内度过。

　　第一天，我是从三十号开始放假的，趁着人还比较少，就跟妈妈去了恒宝广场和大笪地逛了一天。但想着只是长假的第一天，看到喜欢的漂亮的衣服都忍住没买，而且衣柜里头的衣服也实在是还太多，唯一要补仓的是上衣，所以只买了些内衣、袜子这些小东西，还有给哥哥买了双班尼路的特价鞋。回到家时又跑到对面的网吧，到博客上瞧瞧，到ＱＱ空间上看看，然后玩了几个钟的小游戏。晚上看看电视，第一天就样过去了。

　　第二天，吃完早餐后终于自己把头发洗了，想想都不好意思，都能闻到味道了。由于上个月被那无良发型师剪坏了我的宝贝头发，洗完头发后用风筒怎么吹都吹不好看，想到晚上还会约见昔日暗恋我的同学，把心一横，穿着拖鞋就跑去发廊，想要说把头发修饰一下就好，虽然我还不确定要不要电头发，但长头发我还是要坚决要留的。但去了发廊跟师傅讨论了一大轮之后，终于决定把头全权交给师傅处理。不过口头说不管，最后还是为了是否留刘海又犹豫了一会，最后还是依自己的意思没剪刘海。剪完后一看镜子，我的妈呀！剪得好短啊，舍不得啊不舍得。不过看上去还不错，于是开开心心地回家去了。在家里头煲了一下午的连续剧后，开始梳洗着装，务求要让见到我的人都觉得我越来越漂亮才行。然后那晚，在一个朋友的陪同下，见了我那同学（强烈怀疑他还是对我有意思的），他是跟他的两个好兄弟一起出来的，一个是同级校友，这家伙我实在不是那么的想见到他，因为他的另一个好兄弟正是我的五年孽缘，而他也陪那个孽缘出来见过我的，所以见到他让我感觉说不出的尴尬）；另一个是今年回老家的时候才认识的，是个口才了得的家伙。让我牙痒痒的是，这两个家伙没赞我变漂亮的了，一开口就刺中我的死穴——说我胖了。这个我也知道啊，那用他们提醒，哼，真是狗嘴吐不出象牙。那晚跟他们从十点多一直聊天一点多，走的时候我还有点依依不舍的，跟他们聊天确实是挺愉快的。于是放假的第二天这样也过去了。

　　第三天，很久没去大舅家了，而且我公司跟大舅家不过二百米左右的距离，再不去坐坐就真的是说不过去了。于是第三天在大舅家度过。

　　第四天，在家里无聊地度过，直到吃完晚饭，实在受不了的我对妈妈说：我和你去陈家祠走走吧。在康王城里头逛了一大圈之后，晕头转向摸不着北地从随便一个出口出来，出口处的空地上有一群残疾人在卖唱，人群里三层外三层的围了一大堆，有热闹当然不放过啦，我跟妈妈两个也围了上去一直看到人家散场为止，站到脚都痛了。当然，我也没有白看，逛街时看到很喜欢的一个发夹要价十块没舍得买，看表演时却很自动很爽快地掏了十块出来，妈妈说了，明天的菜买少点就好了。嗯，我们都是有良心的好人啊！

　　第五天，天公不作美，开始下雨了，从早上就一直下一直下，没街去于是一大早我就又跑去上网。而妈妈也是一大早就去了小舅家，昨天跟妈妈说好的了，让她去小舅家把小舅的女儿接来玩两天。因为听说那个小鬼现在很可爱很好玩了，小时候那小鬼是我妈带的，那时的她还真是不折不扣的的魔鬼，老是哭闹让人忍不住想给她两巴掌，所以听说她变乖了再加上那么久没见也有点想她，小时候的她虽然很可恶，但样子精灵可爱的像个娃娃。上完网后回家抱着电视直到六点多才下楼打算填一下肚子，不料却遇上妈妈带着小不点回来。于是买了面条饺子回来煮，又结结实实地吃了一顿，又过了一天。

　　第六天，约了两个好朋友去逛北京路，顺便就叫上妈妈带着小家伙一起去了。逛了一大轮之后，打算转战另一个战场的我很没良心的让妈妈带小不点先回去了，不过填饱肚子后就坐在那餐馆聊了很久，于是出来后就一路逛向车站的方向各自回家去了。这天晚上，因为其中一个老友跟了我回家的，我们从十二点一直聊到四点才睡去，牛啊！

　　第七天，由于前晚睡晚了，一觉醒来已经是中午十一点。我妈是个天才，早餐竟然是汤丸糖水！！！不知道是谁一天到晚在我耳边叨唠要我减肥。老妈，你是行的！祭了五脏庙后又是电视时间，看着看着眼皮又开始变得好沉重……大床好像又在跟我们招手了。好吧，朋友说，恭敬不如从命，于是她就跟周公约会去了。我实在不想就样就范，坚决抵制——拿着电视摇控按了一大轮之后，我决定还是去眯一下眼比较好……一觉醒来，晚饭时间又到了，买菜煮饭吃饭。然后跟着朋友到她家去玩，结果又聊到四点，天啊！连续两天晚上都聊到四点钟，我们是最利害的！

　　第八天，不用说，醒来的时候是十二点半了，但更不幸的是——可以确认今天是正式感染上风寒了。喉咙不舒服，头痛，眼睛也痛，不过我还是不怕死地又去了网吧做“桑拿”……一天又是在无聊中度过了。长假结束了，综合症也有了，可以回家了……

　　这，就是我的八天五一长假。可以再上班真是太好了！

    2007年5月4日凌晨00点02分,我作了一个决定,我要放下,放下一段纠缠了五年的感情,或许可以说是一段孽情也不过份呢,对我对他来说都是这样的吧.

    快乐?或许曾经有过,但双方更多更多的还是痛苦。真有天意这回事的吗?时间不对,遇到对的人也只能是唏嘘一场！曾设想过无数次,如果不是他大哥先给了我暗示表示喜欢我;如果不是他大哥的暗示让我实在无法假装不曾知道;如果他再晚二年那怕一年才对我说……我们也许就不是这个结局了吧，这样一个两败俱伤的结局。又或者我能盲目多一点，勇敢多一点，清醒早一点……事情也都不会是这样。

    就连我奢望做不成情侣至少也可以做回朋友这一点,也是个大大错误吧。记得看过一篇文章，既然做不成情侣也就不要做朋友了，因为想做朋友的一方就是放不下，因为可以用朋友的身份留在另一方的身边保留着那一份希望……所以我在拒绝他的一年又主动跟他示好，表示想跟他做朋友其实是给了他希望？事实的确如此，那时的我是喜欢他的啊。所以他在我们维持联系的一年后再次告诉我他仍旧一样，这次我选择了沉默。然后他因为出了点事，在我们失去联系的又一年后，当他再次找上我，再次跟我说他仍喜欢我，而我给他的答案仍然没变。他好像才终于死心，他用短信告诉我——我们不会再联系了，再见。我是个烂人，我为什么要说：既然不再联系又何来再见呢？——我不是以后连见面都不要的意思啊，那时的我只是感觉到他这回是真的被伤得很重了，所以想以挑他语病的方式让他不要真的不理我。可这次，他终于学乖了，终于知道我只能带给他一次又一次的伤害而已，他终于放弃我了，他没再回我信息，于是，我也把他的电话删掉了……就真样再没他一点一丝的消息，我的骄傲让我赌着气也不曾跟任何人打听他的近况，虽然内心无数次的想着他想知道他。我真的是个非常非常差劲的人吧。

    又是一年了，今年回了老家过年，在一个我们的朋友家聚会时，又看到他了。这次见到的他，让我感觉到陌生，他变了，变得很寡言很忧郁的样子。我跟他打招呼他只是淡淡的嗯了一声而已，是我不甘心吧，于是我又主动找他聊天，他都一直是这样淡淡的带着些许的冷漠些许的陌生不怎么搭理我，问五句也只应一个字。以前都是他找话跟我说的啊，报应吧，不对，我对他的伤害远远不只这些。那晚我们跟其他很多的朋友都留在那个朋友家没回去，那天晚上，他就睡在一墙之后而已，那天晚上，我为他痛过无数次的心再次痛起来，比以往任何一次都利害……也是我活该啊！这一次，我终于开始醒悟了，我踏出我许多的第一步，我放下我那所谓的可笑的我的骄傲我的自尊我的面子，可惜为时已晚，一切都已经不可扭转了。于是我告诉自己忘记他吧。可是却还是忍不住找了一大堆跟他有着一点点相联想似的东西，在一个个的深夜一次次的想他……

    直至昨晚，跟他兄弟的一通电话，让我终于，我也终于下了狠心，我要放下他，不是忘记，是把他慢慢的清出我的心房之外。人生没有多少个五年，青春没几个五年，为一个人牵绊五年已经足够了。曾为一个人这样偷偷的痛过，为一个人这样偷偷的想念过，曾为一个人这样的偷偷喜欢过便已足够了。但愿以后的我也能学乖学好，对待感情要勇敢坚决一点，对自己喜欢的人仁慈一点……

    愿我能早日与某人一起掉进一条名为爱的河里终生不能上岸吧。

                                                                     07-05-04    11：42

                                                                              录于世界风

　　　　刚刚在网上看了《鬼域》，著名鬼后李心洁所主演的。故事讲述的是，女主角定言自从着笔写鬼故事《异域》开始，便接二连三地遇上鬼异事件：一撮不属于她的长头发，一个在她屋子内屡次出现的人影，还有一些异象……接着，定言还进入了一个不知名的地方，一个灰蒙蒙的破旧的怪异的地方。在哪里，她还遇上一位老人和一位小女孩，在这老人的指引下，小女孩带领定言前往可以回去人间的中介站，途中数次小女孩都救了定言。而当到达中介站时，定言才知道那位老人其实是她爷爷，而那个小女孩——则是被她打掉的孩子。定言之所以会来到这个空间，也是因为她的女儿定如想问她为什么要抛弃她……看到这里，在我眼框有泪珠滚动着。

　　想不到，看恐怖片也能看到流泪，这还是第一次呢。也正因为如此，我才会写下了这篇只有在初中时候才写的观后感。也许，就像这部戏中所说的一样，这个世界真的存在着这么一个空间呢，一个装满遗弃的异域。世人不知道也不会想知道入口在哪，也不会想到这个地方去。但有没有人想过呢，或许被遗充的东西其实都是有着思维的，当被人们选择遗弃时，它们也会伤心……

　　或许，人们真的要学会不再随意地抛弃吧，无论是一段回忆还是一段感情，当然，真正是很痛苦的回忆就还是遗忘的好，但是，一段感情能不遗弃还是不要随便遗弃吧……

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　07.05.02 　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　记于　世界风网吧